• Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de commencer une nouvelle semaine !

    Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous !

    UN B34U JOUR D'373,
    J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

    C'357 EFAN71NT !

    B1535

    La solution


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  • CONSEILS UTILES EN CAS D'ATTAQUES OU DE VOLS

    CONSEILS DE SECURITE POUR LES FEMMES

    A LIRE ATTENTIVEMENT

    Après avoir lu ces 9 conseils essentiels, envoyez-les à ceux qui vous tiennent à cœur. Nous ne sommes jamais trop préparés pour affronter les situations dangereuses qui peuvent se présenter.

    1. Inspiré du Tae Kwon Do : le coude est la partie la plus solide de notre corps. Si vous êtes assez proche pour vous en servir, allez-y !

    2. Inspiré d'un guide touristique à la Nouvelle-Orléans : Si un voleur vous demande votre porte-monnaie ou votre sac à main, NE PAS LUI DONNEZ EN MAINS PROPRES. Lancez-le loin de vous. Il y a de fortes chances pour qu'il se précipite sur l'objet, au lieu de vous attaquer. PROFITEZ-EN POUR VOUS ÉLOIGNER EN COURANT LE PLUS VITE POSSIBLE !

    3. Si vous avez été enfermée dans un coffre d'auto : enfoncez les phares arrière, puis passez votre bras dans l'ouverture et agitez-le frénétiquement. Cela attirera l'attention de tous à l'exception du conducteur. Un conseil qui a déjà sauvé des vies.

    4. Dès que vous entrez dans votre auto : Verrouillez les portes et partez. Les femmes ont tendance à s'asseoir un moment dans leur auto pour faire leurs comptes, écrire une note, etc., par exemple, après avoir travaillé ou avoir été magasiner. NE RESTEZ PAS ASSISE DANS VOTRE AUTO STATIONNÉE !
      Un prédateur peut vous observer et saisir l'occasion de se glisser du côté du passager pour vous forcer de le conduire quelque part, un pistolet braqué sur votre tempe. Si un prédateur se trouve déjà dans l'auto et braque son pistolet sur vous, NE SUIVEZ PAS SES ORDRES ! Je répète : NE SUIVEZ PAS SES ORDRES ! Arrangez-vous plutôt pour endommager votre auto: choisissez un obstacle et appuyez sur l'accélérateur. N'ayez pas peur : votre coussin gonflable vous protégera. C'est la personne sur le siège arrière qui encaissera le coup.
      Dès que l'auto s'immobilise, sortez et courez. Une solution si vous ne voulez pas qu'on retrouve votre corps dans un endroit perdu.

    5. Quelques conseils de prudence dans les stationnements et les garages :

    A. Soyez vigilante. Regardez autour de vous. Inspectez l'intérieur de votre véhicule : le siège arrière, l'espace devant le siège passager avant.

    B. Si vous êtes stationnée à côté d'une camionnette, entrez dans votre auto de l'autre côté. La plupart des tueurs en série attaquent leurs victimes pendant qu'elles ouvrent la porte de leur auto, pour les entraîner dans leur camionnette.

    C. Observez les autos stationnées de part et d'autre de votre auto. Si vous voyez un homme assis seul, surtout s'il est du côté de votre auto, peut- être est-il préférable de retourner à votre bureau ou au centre commercial et de demander l'aide d'un garde ou d'un policier pour vous raccompagner. MIEUX VAUT AGIR AVEC PRUDENCE (Mieux vaut être paranoïaque que mort.)

    1. PRENEZ TOUJOURS l'ascenseur au lieu des escaliers.
      (Les cages d'escaliers sont des lieux de crimes parfaits ! Surtout la NUIT !)

    2. Si un prédateur a une arme à feu mais ne vous tient pas, COUREZ ! Les chances qu'une balle vous atteigne ne sont que 4 sur 100 et même si c'est le cas, les balles n'atteindront QUE RAREMENT un organe vital. COUREZ !
      Si possible en zigzaguant !

    3. En tant que femme, nous essayons toujours d'être gentilles : LAISSEZ LA GENTILLESSE DE CÔTÉ ! Vous risquez d'être violée ou tuée. Ted Bundy, le tueur en série, était un homme beau et bien éduqué. Il comptait TOUJOURS sur la sympathie des femmes afin de les enlever : il marchait avec une cane, il boitait, il demandait de l'aide pour entrer dans son véhicule.

    4. Rappelez-vous l'histoire du bébé qui pleure. Une femme a entendu des pleurs de bébé qui semblaient provenir de sa porte d'entrée. Plutôt que d'ouvrir, elle a appelé la police car cette situation, tard dans la soirée lui semblait bizarre. La réponse de la police ne s'est pas faite attendre : "Surtout, n'ouvrez pas !". Ensuite, il a semblé à cette femme que le bébé avait rampé sous une fenêtre.
      Elle avait peur que le bébé aille jusqu'à la rue et se fasse heurter par une auto.
      À nouveau, le policier lui dit :
      SURTOUT, N'OUVREZ PAS. Il l'informa qu'il était possible qu'un tueur en série essaie d'apitoyer des femmes à l'aide d'un enregistrement de pleurs de bébé pour ensuite pénétrer chez elles.
      Ce fait restait à vérifier mais il confirma que la police avait reçu plusieurs appels de femmes qui avaient entendu un bébé pleurer dehors lorsqu'elles étaient seules la nuit !
      S'il vous plaît,
      N'OUVREZ PAS si vous entendez des pleurs de bébé. Ce
      courriel devrait probablement être pris au sérieux parce que l'histoire des
      pleurs de bébé a été mentionnée dernièrement à la télévision lors du programme America 's Most Wanted, qui parlait d'un tueur en série en Louisiane.

      Un dernier conseil :
      Ne jamais crier « À l'aide ! » mais plutôt «
      AU FEU ! Les gens vont sortir pour le feu mais rarement pour aider. Ça peut aussi désarçonner l'agresseur, il se demandera s'il a affaire à un fou ou une folle et il pourrait bien vous lâcher sur place. (Réf.: formation en autodéfense pour femmes).

      Et malgré tout, restez confiant... 


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  • Pour celles et ceux qui utilisent ou qui se font accompagner d'un utilisateur de GPS :

    La saison des vacances pointe de nouveau son nez, c'est pourquoi j'aimerais attirer votre attention sur un fait divers malheureux.
    Lors d'un trajet en voiture, on utilise presque tous un GPS pour rejoindre son lieu de vacances. Les voleurs aussi : Une famille part en vacances en voiture. Ils viennent de passer une magnifique journée, ils décident de prendre un rafraichissement à la terrasse d’un café et abandonnent leur véhicule sur le parking. Peu après, ils rejoignent la voiture et constatent que leur GPS a été volé.
    Quelques heures plus tard, les voisins leur téléphonent pour les avertir que leur domicile a été cambriolé.

    Les voleurs ont simplement utilisé la fonction « vers le domicile ». Ils sont tranquilles, les propriétaires sont en vacances et ils ne seront donc pas dérangés.

    Un conseil : remplacez votre adresse (que vous connaissez par cœur) par celle du bureau de police le plus proche. Les voleurs auront un GPS mais pas celle de votre maison.


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  • Ne mettez jamais en fonction l'air climatisé (A/C) au moment où vous entrez dans votre auto. Ouvrez les fenêtres et attendez quelques minutes avant de le faire.  Voici pourquoi:

    Ce n'est pas pour être alarmiste, mais mieux vaut prévenir...
    Selon une recherche, le tableau de bord, les sièges et le rafraîchisseur d'air émettent du benzène, une toxine causant le cancer (carcinogène - prenez le temps d'observer la senteur du plastique chauffé dans votre auto).  En plus de causer le cancer, le benzène empoisonne vos os, cause de l'anémie et réduit les globules blancs dans le sang.  L'exposition prolongée causerait aussi la leucémie, augmentant le risque de cancer.  Peut même causer une fausse couche.

    Le niveau acceptable de benzène à l'intérieur est de 50 mg/pi.ca.  Une auto stationnée à l'intérieur, avec les fenêtres fermées, peut contenir de 400 à 800 mg/pi.ca. de benzène.  Si l'auto est stationnée à l'extérieur, au soleil, à une température de plus de 60°F, le niveau de benzène peut monter jusqu'à 2000-4000 mg, soit 40 fois le niveau acceptable...

    Les gens qui entrent dans leur auto sans ouvrir les fenêtres vont inévitablement respirer rapidement des quantités excessives de la toxine.  Le benzène est une toxine qui affecte les reins et le foie. Le pire, c'est qu'il est extrêmement difficile d'évacuer ce produit toxique.

    Alors, mes amis, avant d'entrer dans votre auto, s.v.p. ouvrez les fenêtres et les portes - donnez le temps à l'air intérieur de s'échapper et de se renouveler. 

    Pensée: Lorsque quelqu'un partage avec vous quelque chose d'important dont vous pouvez bénéficier, vous avez une obligation morale de la partager avec d'autres (proverbe chinois).


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  •  
    Les premiers chiffres des codes barres vous indiquent le pays
    (ci-dessus Taiwan).
     
    Quelques infos :
    0 à 13 USA et CANADA
    30 à 37 FRANCE
    40 44 ALLEMAGNE
    45 à 49 JAPON
    46 Russie
    471 Taiwan
    480 à 489 Philippines
    50 GRANDE-BRETAGNE
    57 Danemark
    64 Finlande
    76 Suisse et Liechtenstein
    628 Arabie Saoudite
    629 Émirats Arabes Unis
    69 Chine
    740 745 Amérique Centrale

    D'autres infos
    ici  et là 

     


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  •  

    Bonjour, 

    Je l'ai fait et ça fonctionne. Vous pouvez vous commander des cartes de visite et vous ne paierez que le port!

    Visaprint 


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  • Dites-le dans la peau d'un chien

    Dites-le dans la peau d'un chat

    Dites-le dans la peau d'un singe

    Dites-le avec une voix d'enfant

    Dites-le avec des pingouins très spéciaux... arf...

    Par des princess

    Dites-le dans toutes les langues

    Dites-le depuis Hollywood

    Chanté dans une animation en français

    Par les minions

     

    Et par Marilyn Monroe


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  • Vous aimez envoyer des cartes virtuelles?
    Voici un site où elles sont absolument magnifiques!

    Ici 


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  • Le B A BA de la crise des Subprimes

     

    Chez le courtier en prêts immobiliers...

     

     

    • Bon, j'aimerais acheter une maison mais je n'ai pas d'apport personnel et je ne pense pas que j'aurais suffisamment d'argent pour rembourser un prêt chaque mois.
      Vous pouvez m'aider?
    • Pas de problème, puisque la valeur de votre maison va grimper sans cesse, donc nous n'avons plus besoin de vos paiements.
      Et nous pouvons vous proposer un taux intéressant vraiment très très bas pendant quelques années. Nous le relèverons par la suite. OK?
    • Bien sûr, pas de souci. Euh... il y a un autre truc : mon patron est un vrai naze et il pourrait refuser de confirmer que j'ai un CDI. C'est un problème ?
    • Non. Nous pouvons vous concocter une déclaration bidon et vous pourrez déterminer vous-même votre emploi et votre salaire.
    •  Vous êtes des gens formidables.
      C'est un plaisir de bosser avec vous.
    • Et bien, en fait, on ne vous prête pas vraiment d'argent. C'est une banque qui le fera. Alors on se fiche pas mal que vous puissiez rembourser ou non. On touche notre commission.
    • Super! Allons-y!

     

    Quelques semaines plus tard, à la banque

     

    Je ferais mieux de me débarrasser de ces créances immobilières pourries. Elles commencent à empuantir mon bureau. Par chance, les Gros Malins de New York vont les reprendre et les soumettre à leur magie financière! Je les appelle dès maintenant!

     

     

     

    Allons voir ce que les “Gros Malins” font...

      

    • Nous devrions nous débarrasser des ces crédits hypothécaires merdeux avant qu'ils attirent les mouches.
    • Mais qui voudrait de ces cochonneries, patron?
    • J'ai une idée! D'abord on crée de nouveaux titres négociables, et nous leur donnons pour contrepartie ces crédits immobiliers pourris. On appelle ça des CDO ou CMO. On vend les CDO à des investisseurs et on leur promet de leur verser des intérêts quand les crédits sont remboursés.
    • Je pige pas : si ces trucs sont merdiques, comment ça peut marcher ?
    • Certes, pris individuellement, ces prêts sont souvent merdiques, mais si on les attache ensemble, seuls quelques-uns se casseront la gueule, pas tous. Et puisque les prix de l'immobilier ne cessent de grimper, on a pas grand chose à craindre.
    • Je pige toujours pas.
    • Le nouveau CDO fonctionnera comme ça : on le découpera en trois morceaux, trois tranches : le "bon", le "moins bon" et le "pourri".
      Comme certains prêts immobiliers se casseront probablement la gueule, nous promettons de payer d'abord les investisseurs qui ont pris la première tranche, le "bon". Puis on paiera le "moins bon", pour terminer le "pourri".
    • Je commence à comprendre. Et puisque les investisseurs qui ont choisi le "bon" auront pris moins de risques, nous leur verserons un intérêt moins élevé qu'aux autres, n'est-ce pas? Les "moins bons" auront un taux d'intérêt meilleur et les "pourris" auront un super bon gros taux d'intérêt.
    • Exactement. Mais attendez, ce sera encore mieux : on va prendre des assurances, en glissant dans la première tranche, celle du "bon", des "options sur risque de défaut". Comme ça, les agences de notation nous donneront une super note, genre AAA. Et ils donneront sans doute un BBB aux "moins bons" ce qui reste correct. On n'a même pas besoin de leur demander de noter le "pourri".
    • Ainsi, vous vous serez débrouillé pour créer des titres AAA et BBB à partir d'un paquet de crédits immobiliers puants. Chef, vous êtes un génie!
    • Oui, je sais.
    • C'est pas tout ça, mais bon, à qui on va vendre ces trois morceaux?
    • Les connard de la SEC (gendarme de la bourse) ne nous laisseront jamais vendre cette daube à la veuve et l'orphelin, alors refourguons-la à des zinzins (investisseurs institutionnels) sophistiqués!
    • Comme  qui ?
    • Comme des compagnie d'assurances, des banques, des petites villes en Norvège, des centres éducatifs au Kansas – Tout ceux qui recherchent un investissement sûr et de qualité!
    • Mais personne ne va acheter le troisième morceau, le "pourri". Si ?
    • Bien sûr que non, les gens ne sont pas si stupides. Mais on gardera ce paquet pour nous, et on se servira un juteux taux d'intérêt!
    • C'est génial, mais puisqu'on utilise ces créances puantes comme garantie de ces nouveaux titres, on ne s'en débarrasse pas vraiment. Ne doit-on pas les faire apparaître dans notre bilan comptable ?
    • Bien sûr que non! Les gens qui ont écrit les règles comptables nous autorisent à monter des sociétés coquilles aux îles Caïmans qui porteront les créances immobilières.
      La merde passe dans leur bilan, pas dans les nôtres! Ces coquilles ont un joli nom : "special purpose vehicule" ou SVP : des véhicules d'intérêt spécial.
    • C'est super, mais pourquoi nous laisseraient-ils faire ça ?
      Ce qu'on fait, c'est cacher la poussière sous le tapis, là!
    • C'est vrai, mais nous les avons convaincus qu'il est vital pour la santé du système financier que les investisseurs ne soient pas tenus au courant du détail de ces transactions complexes et de ce qui se cache derrière.

     

    Comment cela se passe du côté comptable...

     

     

     

     

     

     

     

     

    • Monsieur, en tant qu'investisseur et citoyen responsable, je vous demande de forcer nos institutions financières à faire preuve de plus de transparence dans la présentation de leurs documents comptables.
    • Ta mère!
    • Ah zut, on n'a rien vu venir...

     

    Fond de retraite du village norvégien et les gros malins investisseurs...

     

     

     

     

    •  Hé, dites donc, qu'est-ce que vous fabriquez? Nous ne recevons plus nos versements mensuels! 

    • Oui, je voulais vous appeler. On a été débordé ici. On dirait bien que les connards qui ont contracté les prêts immobiliers qui garantissent vos CDO ne sont pas capables de rembourser.    
    • Minute! On a acheté la partie AAA, le "bon" du CDO, vous savez ? La partie béton! On doit être rémunérés les premiers!
    • Malheureusement, les prêts étaient un peu plus pourris qu'on pensait initialement. Ils rapportent très peu de cash. Franchement, je vous assure qu'on est aussi déçus que vous.
    • Mais vous m'aviez pourtant dit que les prix de l'immobilier grimpaient toujours et que vos emprunteurs n'auraient donc jamais aucun mal à rembourser leur crédit. 
    • C'était une mauvaise conjecture. On a merdé. Désolé.
    • Mauvaise conjecture mon cul gelé de norvégien! Et quoi de la notation AAA des agences de rating ?
    • Elles ont merdé elles aussi.
    • Mais ces titres étaient assurés! Pourquoi les assurances ne jouent-elles pas ?
    • Vous rigolez ? Elles sont loin d'avoir assez d'argent pour couvrir ce bordel ! Elles ont merdé.
    • Putain, génial ! Espèce de salopard, qu'est-ce que je vais dire
      à mes villageois ?
    • Dites-leur que vous avez merdé.
    • Allez vous faire foutre !
    • Vous aussi.

    FIN

     


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