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  • Cher Support Technique,

    L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 par Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.

    De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que * Foot 5.0, * Rugby 3.0 et * Bistrot 4.1.

    Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

    Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultat. Que puis-je faire ?

    Signé, Désespérée


    Chère Désespérée,

    Premièrement, garder à l'esprit ceci : Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation. Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetumaimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0. Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

    Cependant, garder en mémoire que l'usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1. Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.

    N'installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système).

    De plus, n'essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0. Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0. En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons : * Cuisine 3.0 et * Lingerie affriolante 7.7

    Bonne Chance !

    Le support technique


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  • Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.   L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:  

    - Qui est là?Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Paul?- Haschisch du Maroc.- Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là?
    - C'est Marc.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Marc ?
    - Marijuana de Colombie.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là?
    - C'est Mathieu.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
    - Cocaïne de Bolivie.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là?
    - C'est Jean.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal.- Très bien mon fils, entre.- Qui est là? - C'est Luc.Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc?- Speed d'Amsterdam.- Très bien mon fils, entre.- Qui est là? - C'est Judas.Jésus ouvre la porte.- Qu'as-tu ramené Juda?- FBI. Tout le monde contre le mur...


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  • Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta
    Dieu ordonna à Hélène de s'égarer, et Hélène Ségara
    Dieu ordonna à Thierry d'en rire, et Thierry Henry
    Dieu ordonna à Bruce de lire, et Bruce Lee
    Dieu ordonna au coca de coller, et coca-cola
    Dieu ordonna à Mouss de taffer, et Moustafa
    Dieu ordonna à Carla de bronzer, et Carla Bruni

    Encore un peu?
    Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé, et Robinson Cruzoé
    Dieu ordonna à Fred d'avoir cet air, et depuis, Fred Astair
    Dieu ordonna de tuer Zani, et Panzani
    Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux, et depuis, Philippe Manoeuvre
    Dieu ordonna de la drogue aux crocos, et depuis, les crocodiles
    Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
    Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
    Dieu ordonna à REX de sonner et REXONA

     
    Pour finir....
    Dieu dit à Casto de ramer, et Castorama
    Dieu dit à Lustu de croire, et Lustucru
    Dieu dit ton petit lira, et le petit Lu
    Dieu me dit cette robe va t'aller, et oh my Gad Elmaleh!!
    Un jour Dieu dit à Katty de mourir, et Katty Perry
    Dieu dit à Aloe « tu vas voir », et Aloe Vera
    Dieu dit à Inch d'aller, et INCHALLAH


    Auteur inconnu


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  • Un homme se lamente.. en effet, il a un sexe énorme, 50 cm ! ! ! ! !
    Et il se lamente car ça lui pose vraiment beaucoup de problèmes pour avoir des rapports.
    Après avoir consulté plusieurs chirurgiens qui refusent tous de l'opérer, il se décide à aller consulter Mald'jah, le marabout-rebouteux-guérisseur....
    Alows voilà chew monsieuw, si tu veux que ta quequette devienne plus petite, voilà ce que tu dois faiwe....
    Il te faut aller au mawais maudit, la nuit, entwe minuit et minuit 30, la tu te deshabillewas, tu te mettwas tout nu dans l'eau et tu nagewas.
    Il te faudwa nager jusqu'à ce qu'une gwenouille géante appawaisse, et la tu la demandewas em mawiage, la gwenouille te wepondwa NON, et a ce moment ton sexe deviendwa plus petit.
    L'homme pas du tout convaincu s'en va.... et le soir, il sort discrètement sans que sa femme ne s'en aperçoive, il va au marais maudit, il se déshabille, et se met à batiffoler dans l'eau.....
    Peu de temps après, une énorme grenouille verte surgit de derrière un nénuphar !
    CCRROOAA ! ! ! ! ! !
    - Eh la grenouille, veux-tu te marrier avec moi ? ? ? ? ? ?
    La grenouille répond d'un ton sec
    - NON ! ! ! ! ! ! ! !
    Et aussitôt, le sexe de l'homme rétrécit de 10 cm !
    MIRACLE ! ! ! ! !
    Il rentre chez lui, content, mais un peu déçu quand-même....
    10 cm de moins, ça me fait toujours un sexe de 40 cm, encore trop long.....
    Comme il n'est que minuit 10, il retourne vite au marais, se redéshabille, replonge dans l'eau, et la grenouille réapparait.
    - Oh grenouille, veux-tu te marrier avec moi ? ? ?
    La grenouille lui répond denouveau
    - NON ! ! ! ! ! !
    Et hop ! ! encore 10 cm de moins ! ! Chouette ! !
    Il se r'habille, et il se dit..ah zut, elle fait encore 30 cm...c'est beaucoup... allez, j'y retourne encore une fois. Il replonge dans l'eau du marais, nage, la grenouille apparaît..CCRROOAA ! ! ! !
    - Oh la grenouille, veux-tu te marrier avec moi ? ? ? ?
    La grenouille le regarde et lui dit.. NON NON ET NON ! ! ! ! ! ! ! ! !


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  • genieUn type est en train de marcher le long du canal à Bruxelles et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la  frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :

    • tu peux être ravi, je t'accorde un voeu !

    Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 

    • J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

    Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

    • C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...  Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...  Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

    Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

    • J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...  Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

    Le génie le regarde, puis demande :

    • Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

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  • Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
    Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
    Elle se retourne en souriant et lui demande :
    - Comment était ta journée ?
    - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
    Souriante...
    - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
    - C'est tout ?
    - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


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  • Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit:

    • Je regrette de te gacher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
    • Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes!!!! Lui cria le fils.
    • Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père,
    • Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.

    Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

    • Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.

    Directement la fille téléphone à son père et lui dit:

    • Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendue. RIEN...

    Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

    • Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

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  • Un jeune coq vient d'arriver dans la basse-cour. Alors le vieux coq, un peu déplumé, va le trouver et lui dit :

    • Ecoute, on pourrait s'entendre plutôt que de se disputer les poules. Il y en a une centaine ici. On en prend cinquante chacun...
    • Pas question ! fait l'autre. Je les veux toutes. Toi, tu es fini, tu es tout juste bon pour la casserole !
    • Ne t'énerve pas, fait le vieux coq. Je te propose de régler ça à la loyale: une course jusqu'au grillage du fond. Compte tenu de mon âge, tu me donnes un mètre d'avance. Si je gagne, on partage les poules. Si tu gagnes, je m'en vais tout de suite.

    Sûr de gagner, l'autre accepte. Et le vieux coq s'élance avec le jeune à sa poursuite. Ils sont à mi-parcours quand un coup de fusil part, étendant raide mort le jeune coq.
    Et le paysan, en remettant son arme sur l'épaule, fulmine :

    • Cré bon sang de bonsoir ! C'est-y pas malheureux ! C'est le huitième coq que j'achète depuis le début du mois, et à chaque fois je tombe sur un pédé !

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  • avariceIl était une fois deux hommes qui souffraient d'avarice. Ils étaient voisins.

    Un jour l'un des deux envoya son serviteur vers l'autre pour emprunter quelque chose.

    • Bonjour, pourriez-vous nous prêter un marteau s'il vous plait ?

    • Un marteau, mais quel genre de marteau ?

    • Un marteau, un simple marteau !

    • Oui, mais est-ce pour planter un clou ou pour enfoncer une cheville de bois ?

    • C'est pour planter un clou.

    • Et bien non, je suis désolé, je ne peux pas vous prêter un marteau.

    Le serviteur s'en retourna, ennuyé.

    • Alors dit le maître, que t'a-t-il dit ?

    • Il n'est pas d'accord !

    • Mais que t'a-t-il demandé ?

    • Il voulait savoir si c'était pour enfoncer un clou ou une cheville de bois !

    • Ah l'avare, quand il a su que c'était pour un clou, il a refusé, il voulait économiser son marteau !

    • Et bien tant pis, nous allons utiliser celui de la maison !


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