J'ai joué, parfois de nombreuses heures par jour à Wow, world of warcraft... C'est un jeu en réseau! Je crois bien que j'étais un peu accroc, alors j'ai résilié mon abonnement. Et là, croyant que j'avais encore un jour, j'y retourne mais non, c'est fini...

Le plus facile ce serait de renouveler l'abonnement,

Non, je vais me mettre à écrire et me réjouis déjà de donner vie (en tous cas dans le livre) à des personnages que je vais imaginer et puis faire bouger, avoir des histoires,

Alors mon journal, merci d'avoir reçu mon petit malaise!

Je nous souhaite de la discipline, de lîmagination, de l'humour, de l'amour et... des fraises!

Vous aimez envoyer des cartes virtuelles?
Voici un site où elles sont absolument magnifiques!

Ici 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

C'est un peintre mexicain absolument extraordinaire, enfin je trouve...

Allumer le feu, obtenir un bon brasier pour griller quelques côtelettes ou saucisses...

Nous pourrions parfois nous poser la question de savoir qui sont les bêtes...
Le journal d'un chien (auteur inconnu) vous fera douter!

Semaine 1
Ca fait aujourd'hui une semaine que je suis né. Quel bonheur d'être arrivé dans ce monde!

Mois 01
Ma maman s'occupe très bien de moi. C'est une maman exemplaire.

Mois 02
Aujourd'hui j'ai été séparé de maman. Elle était très inquiète et m'a dit adieu du regard. En espérant que ma nouvelle "famille humaine" s'occupera aussi bien de moi qu'elle l'a fait.

Mois 04
J'ai grandi vite, tout m'attire et m'intéresse. Il y a plusieurs enfants à la maison, ils sont pour moi comme des "petits frères". Nous sommes très polissons, ils me tirent la queue, et je les mords pour jouer.

Mois 05
Aujourd'hui, ils m'ont disputé. Ma maîtresse m'a grondé parce que j'ai fait "pipi" à l'intérieur de la maison, mais ils ne m'ont jamais dit où je devais le faire. En plus je dors dans la réserve... et je ne me plaignais pas!

Mois 12
Aujourd'hui j'ai eu un an. Je suis un chien adulte. Mes maîtres disent que j'ai grandi plus qu'ils ne le pensaient. Qu'est-ce qu'ils doivent être fiers de moi!

Mois 13
Aujourd'hui, je me suis senti très mal. Mon "petit frère" m'a pris ma balle. Moi je ne lui prends jamais ses jouets. Alors je lui ai reprise. Mais mes mâchoires sont devenues fortes et je l'ai blessé sans le vouloir. Après la peur, ils m'ont enchaîné, je ne peux presque plus voir le soleil. Ils disent qu'ils vont me surveiller, que je suis un ingrat. Je ne comprends rien à ce qui se passe.

Mois 15
Plus rien n'est pareil... je vis sur le balcon. Je me sens très seul, ma famille ne m'aime plus. Ils oublient parfois que j'ai faim et soif. Quand il pleut, je n'ai pas de toit pour m'abriter.

Mois 16
Aujourd'hui, ils m'ont fait descendre du balcon. J'étais sûr que ma famille m'avait pardonné et j'étais si content que je sautais de joie. Ma queue bougeait dans tous les sens. En plus, ils m'emmènent avec eux pour une promenade. Nous avons pris la direction de la route et d'un coup, ils se sont arrêtés. Ils ont ouvert la porte et je suis descendu tout content, croyant que nous allions passer la journée à la campagne. Je ne comprends pas pourquoi ils ont fermé la porte et sont partis. "Écoutez, attendez ! Vous... vous m'oubliez." J'ai couru derrière la voiture de toutes mes forces. Mon angoisse grandissait quand je me rendais compte que j'allais m'évanouir et qu'ils ne s'arrêtaient pas : ils m'avaient oublié.

Mois 17
J'ai essayé en vain de retrouver le chemin pour rentrer à la maison. Je me sens mal et je suis perdu. Sur mon chemin, il y a des gens de coeur qui me regardent avec tristesse et me donnent un peu à manger. Je les remercie du regard et du fond du coeur. J'aimerais qu'ils m'adoptent et je leur serais loyal comme personne. Mais ils disent juste "pauvre petit chien", il a dû se perdre.

Mois 18
L'autre jour, je suis passé devant une école et j'ai vu plein d'enfants et de jeunes comme mes "petits frères". Je me suis approché et un groupe, en riant, m'a lancé une pluie de pierres pour "voir qui visait le mieux". Une des pierres m'a abîmé l'oeil et depuis je ne vois plus de celui-ci.

Mois 19
Vous ne le croirez pas, mais les gens avaient plus pitié de moi quand j'étais plus joli. Maintenant je suis très maigre, mon aspect à changé. J'ai perdu mon oeil et les gens me font partir à coup de balais quand j'essaie de me coucher dans un petit coin d'ombre.

Mois 20
Je ne peux presque pas bouger. Aujourd'hui, en essayant de traverser la rue où circulent les voitures, je me suis fait renverser. Je pensais être dans un endroit sûr appelé fossé, mais je n'oublierai jamais le regard de satisfaction du conducteur qui a même fait un écart pour essayer de m'écraser. Si au moins il m'avait tué ! Mais il m'a éclaté la hanche. La douleur est terrible, mes pattes arrières ne réagissent plus et je me suis difficilement tiré vers un peu d'herbe au bord de la route.

Mois 21
Cela fait dix jours que je passe sous le soleil, la pluie, sans manger. Je ne peux pas bouger. La douleur est insupportable. Je me sens très mal, je suis dans un lieu humide et on dirait même que mon poil tombe. Des gens passent, ils ne me voient même pas, d'autres disent "ne t'approche pas". Je suis presque inconscient, mais une force étrange m'a fait ouvrir les yeux... la douceur de sa voix m'a fait réagir. Elle disait "Pauvre petit chien, dans quel état ils t'ont laissé".... avec elle il y avait un monsieur en blouse blanche, il m'a touché et a dit "je regrette madame, mais ce chien ne peut plus être soigné, il vaut mieux arrêter ses souffrances". La gentille dame s'est mise à pleurer et a approuvé. Comme je le pouvais, j'ai bougé la queue et je l'ai regardé, la remerciant de m'aider à trouver enfin le repos. Je n'ai senti que la piqûre de la seringue et je me suis endormi pour toujours en me demandant pourquoi j'étais né si personne ne me voulait.

La solution n'est pas de jeter un chien à la rue, mais de l'éduquer.
Ne transforme pas en problème une compagnie fidèle.
Aide à faire prendre conscience et à mettre fin au problème des chiens abandonnés.

Les profs s'emballent!Je me suis amusée avec un diaporama que j'ai reçu.
Tant d'euphémismes servent-ils vraiment les enfants ? Je me pose la question.

Le B A BA de la crise des Subprimes

Chez le courtier en prêts immobiliers...

• Bon, j'aimerais acheter une maison mais je n'ai pas d'apport personnel et je ne pense pas que j'aurais suffisamment d'argent pour rembourser un prêt chaque mois.
  Vous pouvez m'aider?

• Pas de problème, puisque la valeur de votre maison va grimper sans cesse, donc nous n'avons plus besoin de vos paiements.
  Et nous pouvons vous proposer un taux intéressant vraiment très très bas pendant quelques années. Nous le relèverons par la suite. OK?

• Bien sûr, pas de souci. Euh... il y a un autre truc : mon patron est un vrai naze et il pourrait refuser de confirmer que j'ai un CDI. C'est un problème ?

• Non. Nous pouvons vous concocter une déclaration bidon et vous pourrez déterminer vous-même votre emploi et votre salaire.

•  Vous êtes des gens formidables.
  C'est un plaisir de bosser avec vous.

• Et bien, en fait, on ne vous prête pas vraiment d'argent. C'est une banque qui le fera. Alors on se fiche pas mal que vous puissiez rembourser ou non. On touche notre commission.

• Super! Allons-y!

Quelques semaines plus tard, à la banque

Je ferais mieux de me débarrasser de ces créances immobilières pourries. Elles commencent à empuantir mon bureau. Par chance, les Gros Malins de New York vont les reprendre et les soumettre à leur magie financière! Je les appelle dès maintenant!

Allons voir ce que les “Gros Malins” font...

• Nous devrions nous débarrasser des ces crédits hypothécaires merdeux avant qu'ils attirent les mouches.
  

• Mais qui voudrait de ces cochonneries, patron?

• J'ai une idée! D'abord on crée de nouveaux titres négociables, et nous leur donnons pour contrepartie ces crédits immobiliers pourris. On appelle ça des CDO ou CMO. On vend les CDO à des investisseurs et on leur promet de leur verser des intérêts quand les crédits sont remboursés.

• Je pige pas : si ces trucs sont merdiques, comment ça peut marcher ?

• Certes, pris individuellement, ces prêts sont souvent merdiques, mais si on les attache ensemble, seuls quelques-uns se casseront la gueule, pas tous. Et puisque les prix de l'immobilier ne cessent de grimper, on a pas grand chose à craindre.

• Je pige toujours pas.

• Le nouveau CDO fonctionnera comme ça : on le découpera en trois morceaux, trois tranches : le "bon", le "moins bon" et le "pourri".
  Comme certains prêts immobiliers se casseront probablement la gueule, nous promettons de payer d'abord les investisseurs qui ont pris la première tranche, le "bon". Puis on paiera le "moins bon", pour terminer le "pourri".

• Je commence à comprendre. Et puisque les investisseurs qui ont choisi le "bon" auront pris moins de risques, nous leur verserons un intérêt moins élevé qu'aux autres, n'est-ce pas? Les "moins bons" auront un taux d'intérêt meilleur et les "pourris" auront un super bon gros taux d'intérêt.

• Exactement. Mais attendez, ce sera encore mieux : on va prendre des assurances, en glissant dans la première tranche, celle du "bon", des "options sur risque de défaut". Comme ça, les agences de notation nous donneront une super note, genre AAA. Et ils donneront sans doute un BBB aux "moins bons" ce qui reste correct. On n'a même pas besoin de leur demander de noter le "pourri".

• Ainsi, vous vous serez débrouillé pour créer des titres AAA et BBB à partir d'un paquet de crédits immobiliers puants. Chef, vous êtes un génie!

• Oui, je sais.

• C'est pas tout ça, mais bon, à qui on va vendre ces trois morceaux?

• Les connard de la SEC (gendarme de la bourse) ne nous laisseront jamais vendre cette daube à la veuve et l'orphelin, alors refourguons-la à des zinzins (investisseurs institutionnels) sophistiqués!

• Comme  qui ?

• Comme des compagnie d'assurances, des banques, des petites villes en Norvège, des centres éducatifs au Kansas – Tout ceux qui recherchent un investissement sûr et de qualité!

• Mais personne ne va acheter le troisième morceau, le "pourri". Si ?

• Bien sûr que non, les gens ne sont pas si stupides. Mais on gardera ce paquet pour nous, et on se servira un juteux taux d'intérêt!

• C'est génial, mais puisqu'on utilise ces créances puantes comme garantie de ces nouveaux titres, on ne s'en débarrasse pas vraiment. Ne doit-on pas les faire apparaître dans notre bilan comptable ?

• Bien sûr que non! Les gens qui ont écrit les règles comptables nous autorisent à monter des sociétés coquilles aux îles Caïmans qui porteront les créances immobilières.
  La merde passe dans leur bilan, pas dans les nôtres! Ces coquilles ont un joli nom : "special purpose vehicule" ou SVP : des véhicules d'intérêt spécial.

• C'est super, mais pourquoi nous laisseraient-ils faire ça ?
  Ce qu'on fait, c'est cacher la poussière sous le tapis, là!

• C'est vrai, mais nous les avons convaincus qu'il est vital pour la santé du système financier que les investisseurs ne soient pas tenus au courant du détail de ces transactions complexes et de ce qui se cache derrière.

Comment cela se passe du côté comptable...

• Monsieur, en tant qu'investisseur et citoyen responsable, je vous demande de forcer nos institutions financières à faire preuve de plus de transparence dans la présentation de leurs documents comptables.

• Ta mère!

• Ah zut, on n'a rien vu venir...

Fond de retraite du village norvégien et les gros malins investisseurs...

•  Hé, dites donc, qu'est-ce que vous fabriquez? Nous ne recevons plus nos versements mensuels! 

• Oui, je voulais vous appeler. On a été débordé ici. On dirait bien que les connards qui ont contracté les prêts immobiliers qui garantissent vos CDO ne sont pas capables de rembourser.    

• Minute! On a acheté la partie AAA, le "bon" du CDO, vous savez ? La partie béton! On doit être rémunérés les premiers!

• Malheureusement, les prêts étaient un peu plus pourris qu'on pensait initialement. Ils rapportent très peu de cash. Franchement, je vous assure qu'on est aussi déçus que vous.

• Mais vous m'aviez pourtant dit que les prix de l'immobilier grimpaient toujours et que vos emprunteurs n'auraient donc jamais aucun mal à rembourser leur crédit. 

• C'était une mauvaise conjecture. On a merdé. Désolé.

• Mauvaise conjecture mon cul gelé de norvégien! Et quoi de la notation AAA des agences de rating ?

• Elles ont merdé elles aussi.

• Mais ces titres étaient assurés! Pourquoi les assurances ne jouent-elles pas ?

• Vous rigolez ? Elles sont loin d'avoir assez d'argent pour couvrir ce bordel ! Elles ont merdé.

• Putain, génial ! Espèce de salopard, qu'est-ce que je vais dire
  à mes villageois ?

• Dites-leur que vous avez merdé.

• Allez vous faire foutre !

• Vous aussi.

FIN